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週刊特報 連載中 「探偵 スッパ抜き紀行」------------------ |
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 8/2号 アナタのようになりたい… |
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| 豊探偵の必須条件。 それは、体力だ。 激務を消化しつつ、『食べれるときに食べる！』を実践する探偵たち。 今週は、探偵の食生活に触れつつ、つかの間の出会いに胸をときめかす探偵のプライバシーをこそっりレポート！ |
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「何か、また逞しくなったね」 久しぶりの知人に会うと必ず言われてしまうこのセリフ。 早朝から張り込みをする日もあれば、真夜中の仕事が続くこともある。 もちろん生活は不規則。 探偵という職業は宿命的に、ストレスで激痩せするか、偏った食生活になって激太りするかどちらかなのだ。 探偵歴５年になる私の場合は、ストレスより食い気。というワケで、後者の体重10キロ増。 腹が減っては何とやら。 しかし、食べるといっても、緊急事態に備えて、すぐに食べれて携帯可のものじゃなければいけない。 しかも、少量で腹が膨れるものしか食べられないのだ。 となると、ほとんどコンビニで済ませることになる。 要するに、防腐剤入りの太りやすいものを摂取しがちになるのだ。 事務所ではスタッフたちがこんな冗談を言うこともしばしば。 「防腐剤が入った食べ物ばかり食ってるから、オレたち死んでも腐らなかったりしてな」（笑） 笑えない…。 栄養を摂りたい。 おしゃれな店で食べたい！ カラダの悲鳴に呼応して虚栄心が疼く。 そして、私は、たまの休日、五反田に向う。 そこには、『フランクリン・アベニュー』という高級ハンバーガー店があるからだ。 せっかく行くのにハンバーガー。 悲しい探偵の性というか、あまり高級過ぎると胃が受けつけないのだ。 しかし、この店は、ハンバーガーと言っても、１個軽〜く千円はする。 私にとっては、十分、高級なのだ。 そして、私がココを訪れる理由が、もうひとつある。 それは、“野獣”ボブ・サップがその店の常連だから！ 私のカラダは、太る一方。 だから、鍛えてサップのようになりたい。 ダイエットをあきらめた私に残された唯一の目標なのだ。となれば、本物にぜひ会ってみたい！ サップ出没の情報をもとに店へ通うこと、数回目。 とうとう、サップと遭遇することができた！ 大柄の日本人マネージャーを同伴して、間違いようのない巨体をトレーニングウエアに包み込んだ“野獣”が目の前に現われたのだ！ 来店すると、すぐさま注文し、豪快に高級ハンバーガーを食べ続けるサップ。 その食いっぷりは、まさしく“野獣”。 すると、同じ店にいた若い夫婦と、その母親らしき３人組がサップに近寄っていくではないか。 先を越された！ しかも、写真撮影まで頼んでいる。 クソォ〜。 隠し撮りならプロなのだが、正面から撮らせてもらうのはなぁ。 これも職業病の一種。 悲しい性が恨めしい…。 かくして、突然声を掛けられたサップだが、自分から立ち上がって女性の肩に手をまわし、豪快なニコニコ顔を披露。 おまけに、率先していろんなポーズを取っている。 愛想が悪かったり自意識過剰な芸能人なんて腐るほどいるのに、なんという素晴らしさ！ サップのサービス精神は本物だ。と、思ったのもつかの間、相手が連れの男性に代わったとたんに笑顔が消えて、やる気なさそうなガッツポーズ。 そりゃあ、女の方がいいに決まってるけど。 サップといえども男であることに代りはない。 何か、そういう人間くさいところが、また、うれしくなったりして。 ん、待てよ。 ということは、私も挨拶したら喜んでもらえるのでは？ 仲間からは“ミニ・サップ”と呼ばれる私でも、一応、女だし…。 【探偵ファイルＮＯ．13】 何やら商談をしているような中年男性二人。 実はコレ、某女装クラブの主催者と会員。 奥様からの依頼で、夫の素行を調査したところ、夫は女装クラブにハマっていた。 食い入るような目でドレスやハイヒールのカタログを見つめる夫。 その姿を収めた写真を見て奥様は「情けない…」と呆れ顔。 離婚を決意した。 |
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